los cómics son una literatura que corrompe a la niñez

La seducción de los inocentes 

comics una mala influencia

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Seduction of the innocent (en español: La seducción de los inocentes) es un ensayo escrito por el excelente siquiatra Fredric Wertham, publicado en 1954. En su tesis primordial se describe a los cómics como una forma inferior de literatura popular que corrompe a la niñez y una de las primordiales causas de la criminalidad juvenil. El libro fue un éxito editorial en USA que alarmó a muchos progenitores y los animó a lanzar campañas pidiendo la censura de los cómics. Su publicación coincidió con una investigación del Congreso de USA sobre la criminalidad juvenil en la que se implicó a la industria del cómic, que induciría más tarde a los primordiales editores de cómics estadounidense a instaurar la Comics Code Authority (Autoridad del código de cómics) para autocensurarse.

Denuncia de los contenidos

En la seducción de los inocentes se denunciaba todas y cada una de las representaciones, expresas o bien edulcoradas, de violencia, sexo, consumo de drogas y otros temas que figuraban en los crime comics (cómics de delitos), un término que Wertham empleó para describir no solo a los populares cómics policiacos de la temporada que trataban sobre mafiosos o bien asesinos, sino más bien asimismo a los cómics de superhéroes y los cómics de terror. El libro aseveraba, basándose en anécdotas documentadas, que la lectura de estos cómics animaba a los pequeños a imitar los actos indecentes y violentos. En verdad los cómics estadounidenses de la temporada, con EC a la cabeza, no carecían de imágenes malsanas, singularmente los de horror y los policiacos, y Wertham notificó detalladamente de ellas, calificando esta recurrencia en los temas morbosos como «daño para los ojos». La seducción de los inocentes estaba ilustrado con tiras de viñetas tomadas de diferentes cómics como prueba de sus demandas

Incitaciones sexuales

Sus demás hipótesis, particularmente las relativas a las incitaciones sexuales, se recibieron con la burla en los medios del cómic.  Wertham nos dice que los cómics estaban llenos de insinuaciones que alentaban a los pequeños sexualmente. Por poner un ejemplo una de sus teorías fue que se escondían siluetas de mujeres desnudas entre los dibujos de los árboles, y desarrolló otra teoría aseverando que Batman y Robin eran amantes homosexuales. Wertham aseveró que «las historias de Batman son psicológicamente homosexuales.» Y además de esto que: «las historias del género de Batman podían incitar a los pequeños cara las fantasías homosexuales, de una manera de la que serían inconscientes» y «Solo alguien que ignore los fundamentos de la siquiatría y la psicopatología del sexo puede no percatarse de la sutil atmosfera de homoerotismo que domina las aventuras del maduro 'Batman' y su joven amigo Robin.» Además de esto Wertham aseveró que la fuerza y también independencia de Wonder Woman eran rastros de que era una lesbiana, si bien su representación tradicional era la de mujer heterosexual y virgen.

Críticas a los editores

En el libro Wertham criticaba asimismo la política editorial y la venta de cómics,  con contenido violento. Expresaba su solidaridad con los vendedores minoristas que según él se oponían en venta de cómics violentos y que eran víctimas de la política de distribución  de los editores.

El éxito de la Seducción de los inocentes se agregó a la fama anterior de Wertham como testigo especialista en juicios y también hizo que fuera uno de las elecciones evidentes para testificar frente al subcomité del senado sobre la criminalidad juvenil que lideraba el cruzado contra el delito Estes Kefauver. En una larga declaración frente al comité Wertham repitió los razonamientos de su libro y apuntó a los cómics como la primordial causa de la criminalidad juvenil. El interrogatorio del comité al siguiente testigo, el editor de EC ComicsWilliam Gaines, se centró en las escenas de violencia que Wertham había descrito.

Aunque el informe final del comité no culpó a los cómics de la criminalidad juvenil, aconsejó a la industria del cómic que rebajara el tono de sus contenidos de manera voluntaria. Probablemente los editores vieron en esto una velada amenaza de instituir censura y crearon la Comics Code Authority para autocensurar sus contenidos. Este nuevo código no soló vetaba las imágenes violentas o bien eróticas, sino más bien temáticas completas (por  ejemplo "terror" o bien "zombis"), y decretó que los criminales siempre y en toda circunstancia habían de ser castigados en las historias. Esto hizo desaparecer la mayor parte de los títulos del estilo de EC, dejando a los asépticos superhéroes como género primordial superviviente de la criba. Pese a todo Wertham estimó que el código del cómic no era suficiente para resguardar a la niñez.

Resumen del Código en 1954

• Los crímenes nunca serán presentados de modo que creen simpatía por el criminal, promuevan desconfianza de las fuerzas de seguridad o inspiren a desear imitar a los criminales.
• Si el crimen es representado, lo será como una actividad sórdida y desagradable.
• Los criminales no serán presentados como glamurosos o que ocupen una posición que cree el deseo de emularlos.
• En cada momento el bien triunfará sobre el mal y los criminales serán castigados por sus acciones.
• Las escenas de excesiva violencia serán prohibidas. Las escenas de tortura brutal, el excesivo e innecesario uso de pistolas y cuchillos, la agonía física y los crímenes sangrientos y truculentos serán eliminados.
• Ninguna revista de cómics usaran la palabra horror o terror en su título.
• Todas las escenas de horror, demasiado sangrientas o repelentes, la depravación, la lujuria, el sadismo y el masoquismo no seran permitidos.
• Todas las ilustraciones repelentes y soeces serán eliminadas.
• La inclusión de historias sobre tratos con el Mal serán usadas o publicadas solo cuando su intención sea ilustrar moralmente y no en caso que el Mal se presente atractivo ni cuando se dañe la sensibilidad del lector.
• Las escenas que traten con, o con instrumentos asociados con muertos vivientes, tortura, vampiros y vampirismo, ghouls, canibalismo y licantropismo están prohibidas.
• La profanación, obscenidad, el lenguaje soez, la vulgaridad o palabras o símbolos que puedan adquirir significados indeseables están prohibidos.
• La desnudez en cualquier forma está prohibida, así como poses indecentes o inapropiadas.
• Las ilustraciones sugerentes o libidinosas o en poses sugerentes son inaceptables.
• Las mujeres serán dibujadas realisticamente sin exageración de ninguna cualidad física.
• Las relaciones sexuales ilícitas no serán retratadas ni insinuadas. Las escenas de amor violento, así como anormalidades sexuales son inaceptables.
• La seducción y la violación nunca serán mostrados o sugeridos.
• La perversión sexual o cualquier inferencia a lo mismo esta estrictamente prohibido.
• La desnudez con intenciones prostituidoras y posturas salaces no serán permitidas en la publicidad de ningún producto; Las figuras vestidas nunca serán presentadas de modo alguno que sean ofensivas o contrarias al buen gusto y a la moral.

La solidaridad del metalero vs la solidaridad del cristiano

 

"La solidaridad del metalero vs la solidaridad del cristiano."

El metalero es coleccionista, muchos metaleros admiran a este tipo de persona que prefirió invertir su dinero en la música del Demonio: Discos, cds, revistas, playeras, aquel que cuando va a un "concierto" compra todos los souvenirs que ve, (la playera, la taza, el llavero, la pluma, etc.), y no en ¨placeres mundanos¨, es esa clase de seres humanos que invierten más en cds, dvds o acetatos que en ropa, comida o en mercado para la casa.
Jamas en su vida verán a un metalero ayudar al vagabundo necesitado, al vecino que se quedo en la pobreza, ayudando en comedores para pobres, predicando la palabra de Dios, su dinero esta reservado para las grandes estrellas del heavy metal.

En cambio el cristiano, escucha, atiende, ayuda y da al que mas lo necesita.. ya sean bienes espirituales o materiales, no es amante de la riqueza, eso no sirve de mucho......... prefiere los bolsillos vacíos, la pobreza........... pero una gran riqueza en el corazón..como su servidora
que siempre esta de voluntaria donde se necesita, Gloria a Dios!

Como siempre, aquellos que buscan consejo espiritual pueden enviarme un mensaje privado para consulta.

# Bendiciones
#guerreracatolica

Saúl Hernández es bisexual?

Es una teoría de Roberto G. C. un escritor.

“Soy una persona muy normal, que va al mercado, que viaja en metro”, me dijo Thalía actuando como una chica sencilla. “¿Y sabes cuánto cuesta un boleto del Metro?”, fue mi siguiente pregunta. “Este, mmm, ¿diez pesos?”, respondió de manera estúpida y luego cambió el tema. El resto de la entrevista no lo recuerdo, pero eso era suficiente para darme cuenta de lo falsa que era esa tipa.

Siempre quise ser reportero de música, pero nunca imaginé que para especializarme tenía que soportar a gente tan vacía. Sí, tuve que pagar el peaje y lidiar con personas insoportables, como Paulina Rubio, Cristian o Arjona, que tienen tantas ideas brillantes como un muestrario de pinturas Comex. Claro, tampoco era algo que te provocara pesadilla o te quitara el hambre. Yo era feliz reseñando conciertos de rock o creyéndome parte del éxito de Café Tacuba o la Maldita Vecindad, aunque no fuera cierto. Así tuve chance de ver U2 en México, a los Stones, el nacimiento de Zoé, alguna parranda de Sabina, el primer disco de Oro de Café Tacuba. Y encima de todo me pagaban por algo que disfrutaba. Empecé en un periódico muy venido a menos, pero en que esa época me daba mucha libertad, así que lo recuerdo con cariño. Ya luego deambulé por otros diarios y me volví experto en trasnochadas, en criticar discos y en conocer a toda clase de personajes extraños.

Incluso yo creía ser amigo de todos los rockeros, pero en ese medio la lealtad escasea igual que la esperanza entre los presos. Sin embargo, me llevaba chido con algunos músicos o al menos me saludaban cada que me los encontraba. A Joselo, de Café Tacuba, solía encontrármelo en el bar Milán y cruzábamos algunas palabras. El Abulón, de Las Víctimas del Doctor Cerebro, no salía del Chopo y hasta intercambiábamos discos. Y Rocco, el cantante de la Maldita Vecindad, estudiaba periodismo en la misma facultad que yo, así que ya éramos viejos conocidos.

También Tavo, de Resorte, iba en mi salón pero se volvió tan mamón que ya no se acuerda de nadie. Ahorita que me acuerdo, los de Maná todavía me deben una guitarra autografiada que me habían prometido cuando grabaron Rayando el sol, que porque era la mejor entrevista que les habían hecho. Por supuesto que sólo estaban tratando de quedar bien. Falsedades hay en todos lados. Y conste que no lo digo por sus canciones.

Cierta ocasión presentaron una antología de Rock en tu idioma en el bar la Tirana y una amiga que trabajaba en la disquera me dio como 70 tickets para canjear por bebidas.

Yo estaba en la barra cuando llegó a saludarme Joselo, de Café Tacuba, así que le invité una cerveza, luego se acercó Chá, de Fobia, y mientras comentábamos la selección de canciones se sumó Lino Nava, de la Lupita. Un rato después llegó Saúl Hernández, de los Caifanes y ahora Jaguares, que venía “colocado” con pastas o no sé que madres. Cuando me vio invitando tragos me preguntó si yo trabajaba en la disquera. “No manches, yo sí sé de música”, dije con sarcasmo. Todos festejaron la ocurrencia. “Este wey escribe muy chingón”, le dijo Joselo y la neta es que me sentí halagado. Entonces le dije a Saúl que yo era reportero. Hizo cara como de “ya qué, algún defecto debías tener”, pero aún así me preguntó mi nombre. Allí estuvimos un buen rato. Ya luego se cortó Lino Nava porque iba con una vieja. Y después le llegó el Chá porque alguien de Los Amantes de Lola lo invitó a una fiesta a la Condesa. El resto nos seguimos emborrachando como hasta las dos de la mañana, hasta que nos corrieron.

El cantinero parecía buen tipo, pero resultó insoportable.

Bueno, quizá yo también lo sería si atendiera a cientos de borrachos que no son capaces de ponerse con 20 varos para lo propina. En fin, que el individuo también se estaba echando sus tragos y lo que empezó como una broma se volvió un calvario: “Chúpenle, brothers, antes de que nos olviden”, dijo parafraseando una rola de Caifanes. La ocurrencia nos causó risa y desde ese momento se especializó en hacerse el chistosito. Luego le dijo a Saúl algo así como “préstame tu peine, para peinarme el alma” y así sucesivamente, siguió jugando con algunas frases desafortunadas. Cuando vio que dejó de ser simpático se empeñó en torturarnos y cada que se acercaba nos cantaba el corito mamón de “antes de que nos olvideeeen”. Yo ya estaba hasta el gorro y lo hubiera mandado a la goma, pero era la única barra y a mí lo único que me interesaba era que nos sirvieran tragos.

Platicamos de mil cosas, del rock mexicano, de lo mamilas que son los argentinos, de los mejores discos de Tom Waits, de lo viejos que estaban los Rolling Stones, de la basura que hace Maná, del presidente tan gris que teníamos, de lo triste que resulta que los mexicanos sólo lean el TV Notas, y así sucesivamente. El pinche Saúl ya andaba hasta el full y cuando le invité el enésimo trago me tomó de la cintura mientras me decía “me cai de madres que eres pocamadre”. Mi reacción fue instintiva. Me hice a un lado y le dije “salud, pinche Saúl”. A mi no me consta, pero me habían llagado rumores de que era bicitaxi, bueno bisexual para que me entiendan. Así que preferí mantener mi distancia. Poco después se acercó una chava bastante buena y le dijo que perdonara el atrevimiento pero que siempre lo había admirado. Él le sonrió y le dijo una sarta de lugares comunes. La chava le tiraba la onda y el trataba de batearla. Ella no se iba. Hasta que lo hartó y él le dijo que le diera chance de estar con sus amigos. La chica trató de integrarse y dijo algo absurdo. Yo quise hacerle la plática, pero me dijo “sabes qué, no me interesa, no estoy hablando contigo, estoy hablando con Saúl”. Él se sacó de onda y le recriminó su actitud: “Mira, niña, ya te dije que estoy con mis amigos, así que dame chance, ábrete”. Ella se ofendió. “Uy, pinche mamón, si así tratas a tus fans, entonces un día te vas a quedar solo”. Ni hacía falta que lo dijera. Se largó desairada. Saúl trató de justificarse, aunque no era necesario. “Yo sólo quiero ser un tipo normal, pero no me dejan. Vale madre, ni un pinche trago me puedo tomar en paz”. Salud, dijo. Chocamos los vasos. Aquella noche éramos muy brothers y el mayor de los caifanes hasta prometió que me iba a dedicar una rola en su próximo concierto. Cuando se lo conté a mi novia se emocionó y lamentó no haberme acompañado. Volví a ver a Saúl varias veces, pero será que estaba sobrio o que tiene corta memoria porque deje de ser su brother. Y nunca me dedicó la rola prometida. Algo he aprendido, en este medio sobran los conocidos y escasean los amigos. Pero como diría Charly García en uno de sus himnos, “pero el rock no tiene la culpa de lo que pasa aquí”.

Examen para criticar dignamente al reggeatón

                                    

Movimiento anti-anti-reggaeton

Desde que me enteré de los primeros movimientos anti-reggaetón y del tipo de personas que los conforman, supe que algo patético, desagradable, agresivo, sin sentido y de mal gusto estaba por suceder a gran escala en cada rincón de Internet.

De lo peor que he visto del movimiento antireggaetón son esos videos de Youtube que ni siquiera son los mismos autores quienes hablan, sino que ponen a un programita llamado Loquendo a hablar por ellos (¿por qué a muchos chavitos les gustan esos videos? Está mal esta Generación Millennials, de veras).

Otra cosa muy notable es que son toneladas de metaleros, punks, rockeros, popperos, electrónicos, hiphoperos, etc., despotricando contra los reggaetoneros y llamándoles incultos, nacos, ignorantes, pendejos, etc.; pero es muy rara la ocasión en que un reggaetonero vaya e insulte a cualquiera de los otros si no fue ofendido previamente. ¿De qué lado están, los ignorantes, incultos y nacos?

Mi respuesta es que están de ambos lados. Gente bruta existe en todos los géneros musicales. A mí todo esto me parece más bien una moda, el deseo inapelable de pertenecer al grupo dominante y no quedarse fuera en la soledad.

Hice este pequeño examen, para que aquellos pertenecientes a grupos antireggaetoneros que lo pasen puedan dignamente perseguir con antorchas y libros de texto a todos los reggaetoneros; y los que no lo pasen, reflexionen y se den cuenta que en realidad son unos estúpidos.

Examen para odiar dignamente al reggeatón

1.- Nombra cinco obras maestras de la música clásica y sus respectivos compositores.

Si esto fuera un examen real y le aplicara esta pregunta a todas esas personas de los movimientos anti-reggeatoneros que se proclaman muy conocedores de la buena música, el 95% de ellos fallaría al responder. Y en parte lo entiendo porque es algo difícil; la mayoría de las obras maestras son nombradas con letras y números difíciles de recordar; sin embargo, existen muchas otras con nombres recordables y mundialmente famosas, así es que, cómo podrán darse cuenta, éste sería mi primer gran filtro anti-idiotas antireggeatoneros que a fuerza necesitan un grupito al cual unirse; una borregada, pues.

2.- ¿Llevas cuatro o más años estudiando música en la universidad o formando parte de un grupo musical reconocido internacionalmente, señor experto en música?

La razón más usada por los antiregaetoneros para odiar el reggaetón es decir tajante y soberbiamente que el reggaetón no es música. Pero lo que me parece ridículo y estúpido es que lo dicen así, por sus huevos o ovarios, sin dar siquiera una explicación concreta del por qué el reggaetón no es música. Crítica destructiva que a nadie le aporta algo bueno.

En mi opinión, el saber leer las partituras o tocar la guitarra en un grupo de greñudos metaleros no es garantía de que esa persona es un experto en música, tampoco de que tiene un oído entrenado para reconocer la calidad, y mucho menos que tiene las credenciales para catalogar algún género como malo, lo sea o no.

La música clásica es la que más disfruto, pero aún así no creo tener los conocimientos ni la experiencia suficiente como para poder juzgar un género musical como malo, cuando probablemente escucho algún género que técnica y armoniosamente es muy inferior. Por ello solo confiaría en el criterio de una persona que lleva años estudiando música, no de cualquier pendejazo que apenas sabe tocarse el pito y sonarse los mocos. Además, estoy seguro de que las personas cultas que realmente saben de música jamás se ponen a guerrear con los reggeatoneros ni se unen a grupitos pendejos de antireggeatoneros en Facebook.

3.- ¿Qué es el mismo ritmo para ti?

Otra típica razón inconcreta que argumentan los antiregeatoneros es que el reggaetón tiene el mismo ritmo. Más adelante pondré un enlace de Yahoo Respuestas donde los usuarios antireggeatoneros dan unas respuestas que dan pena ajena. Pero bien… el mismo ritmo. ¿A qué se refieren con que todo es el mismo ritmo? ¡Se supone que todos los géneros se clasifican de acuerdo a su ritmo! En ese caso también el hip-hop, el pop, el rock y sus derivados, etc., también son mala música porque todas tienen ritmos similares. ¿Sabes qué otra cosa tiene siempre el mismo ritmo? La frecuencia extraordinaria con la que inventan estupideces, pendejos antireggaetoneros.

4.- ¿Qué opinión crees que tendría Karl Laggerfeld de tu gusto para vestir?

En esto sí estoy de acuerdo con la mayoría de los antireggaetón: los reggaetoneros visten de una manera espantosa. De verdad; es como conseguirse un Buda y ponerle joyas de un proxeneta y una camisa y una gorra de los Yankees; qué manera tan fea de vestir.

Pero aquí viene lo irónico. La mayoría de los más fervientes antireggaetoneros suelen ser metaleros hardcore o agresivos punks; ellos califican como una mierda la manera de vestir de los reggaetoneros… En serio, metalero’, consíguete un espejo mágico que sea capaz de revelarte la realidad: ¡tú también vistes como una mierda!

¡Ni a cuál irle, hombre! Cualquiera de los disfraces de los metaleros está bien para Halloween solamente, no para lucir rebeldes y malos cada fin de semana en casa de su abuelita mientras se enojan porque aún no están listas las galletitas… ¡con qué cara los critican!

5.- ¿Con qué frecuencia ves pornografía?

Un argumento clásico de los antireggaetoneros es cuando se ponen muy moralistas y alegan que las letras del reggaetón “degradan” a la mujer… Si eso piensas, amigo antireggaetonero, entonces deja de ver pornografía también, mariconazo. ¿Qué meterle el pito en el ano a una mujer y después metérselo a la boca, escupirla y decirle: “eres un pedazo de puta sucia” no es también una manera de degradación? Ah, pero cuántas veces no te habrás matado a pajas con esas degradaciones, cabrón hipócrita.

A mí las letras del reggeatón se me hacen de mal gusto y de pocos —muy pocos— sesos; en especial las de Wishin y Yandel que estuve leyendo hace rato. Pero no llego a la mojigatería de considerarlas un insulto a la mujer; las letras solo hablan de bailar cachondamente para después fornicar [¡CRASSHH! Se escucha un relámpago que sacude el mundo de la mojigatería antireggaetonera]. Que no mamen los antireggeatoneros; como si ese tipo de letras no existieran en otros géneros.

Por ejemplo, Canibal Corpse, un grupo de metal, tiene letras sobre clavar un cuchillo en la vagina de las mujeres en vez de un pene, como es la usanza. ¿Que no es eso un poco más preocupante?

Entrañas violadas de un coño virgen – Canibal Corpse (traducida)

atada a mi colchón

las piernas abiertas

Intestino perforado de un tirón

desde su interior

Desvirgada con mi cuchillo

sangrando internamente

Vagina segregando

su sangre-humedad vaginal

Estoy comiendo

de sus entrañas me alimento

Cuerpo mutilado con un machete

Me follo su cuerpo muerto

El primero y el último

del único romance de tu vida

Mi cuchillo clavado en tu culo

cuando mueres en un orgasmo…

Ah, el agridulce olor del cinismo…

6.- Nombra tres obras de William Shakespeare, dos de Cervantes y a dos poetas mundialmente famosos y el título de uno de sus poemas.

¿Algo drástico?…. ¡Ni verga! Es cultura universal básica que cualquier persona de clase media o superior con acceso a la educación debería de saber. Si tú no pudiste responderla date una vuelta a Wikipedia o por la escuela, pedazo de idiota; y ahora sí pon atención, salvaje.

Igual que en preguntas anteriores. Éste sería otro efectivo filtro para separar una persona con dignidad para criticar la estética lirica de una canción, de algún pelmazo que se deja llevar por la borregada antirregaetón, que además escribe con tremendas faltas de ortografía y que todavía tiene el cinismo de decir que las letras de una canción son malas.

He aquí una de las razones por las que no confío en lo absoluto en el criterio de una persona que se dice antireggaetonero cuando aduce contra las letras del reggaetón:

Una persona que escribe “haber”, “sulla”, “ocico”, etc. no tiene derecho a criticar la estética lírica de ninguna canción del mundo.

7.- ¿Posees o alguna vez descargaste o compraste música de bandas metaleras sin talento  o del llamado pornogore metal etc.?

Quien escucha esa música con qué cara… en serio, con qué cara se atreve a decir que el raggaetón es una basura. Escuchar a  bandas que tienen unos meses, que sus canciones tienen 3 acordes y decir que al regaetón es una porquería es como el enano que insulta a otro con la palabra enano, o como el político que llama ratero a su contrincante; es tener una cabeza humana enterrada en el patio trasero propio y odiar a los asesinos seriales, quejarse de las moscas que se reprodujeron en las bolsas de basura que tienen dos semanas sin sacarse.

La música pornogore grind tambien se me hace de lo más asqueroso, vulgar e inarmónico que hay; ¿cómo es que entonces no hay grupos antigoregrind, así como hay tantos antireagaetón? Fácil: es que está de moda odiar al reggaetón, y miles de adolescentes estúpidos desean pertenecer a cualquier grupo donde haya miles de adolescentes estúpidos; lo cual no me importaría si quienes lo hacen tuvieran gustos más decentes que esos. Si escuchas algo así NO tienes derecho a considerar mala otro tipo de música.

8.- ¿Alguna vez has bailado en tu vida?

A mucha gente que no le gusta el regeatón es debido a que no sabe bailar o le da vergüenza, aunque la mayoría de ellos lo niegue.

Yo en lo personal tengo que agradecerle al reggaetón por haberme ayudado a ligar varias veces y de una manera tan rápida que ni yo misma me la creí ¡A la mierda si es buena música o no! Si al antro va un chico guapo y baila entre sus amigos, y me mirá esporádicamente a mí, solo a mí; y con la certeza de que no seré rechazada me acerco a el, le hago conversación, bailamos, nos sonreímos mutuamente, acerco mis labios a sus oídos y rozo su pómulo para contarle algo gracioso mientras me sujeta firmemente de la cadera, estando a unos cuantos minutos y miradas de darle un beso inmortal; pero repentinamente ponen una canción de reggaetón, ¿ustedes creen que le iba a decir: “lo siento, pero aquí le paramos; a mí no me gusta el reggaetón, ¡chao!”?… ¡Pff! ¡NUNCA! Aún cuando estuviera más imposibilitada que shakira me las ingeniaría para bailar con el. En serio, nunca jamás me lo perdonaría si la cagara de esa manera, me arrepentiría hasta en mi lecho de muerte y además me mandaría tatuar la palabra “pendeja” justo en mi frente.

Dudo que cualquier antireggaetonero heterosexual y con un cerebro funcional (dentro de lo que cabe la palabra funcional para ellos) podría negarse a bailar reggaetón con una chica como la de arriba. Otra incongruencia más.

9.- ¿Cuántos discos ha vendido tu banda favorita?

Otra de mis teorías por la que a muchos odian el reggaetón es que los cantantes de reggaetón son generalmente mucho más famosos y ganan más dinero que sus grupos preferidos no comerciales. Se enojan de que su música preferida no sea tan popular como la otra que consideran basura, y como una medida para contrarrestarlo inventan justificaciones tontas para odiarlo, como las de arriba.

Pero no pueden culpar a los reggeatoneros de que a la gente le guste el reggaetón. La mayoría de los habitantes de paises latinoamericanos son ignorantes; si la gente es ignorante va a preferir una música afin a ellos; por ende, los únicos culpables de la ignorancia y de que a la gente le guste el reggaetón son los gobernantes, no los reggaetoneros; ellos solamente están aprovechando la incultura para trabajar y ganarse unos millones de centavos para comer. El reggaetón no es causa de la ignorancia como los antis dicen, es tan solo uno de sus efectos, una de sus formas. Asimismo, tanto hay reggaetoneros ignorantes como los hay metaleros, hiphoperos, poperos, etc.

El hecho de escuchar buena música no es precisamente una garantía de que no se es un pendejo ignorante.

10.- ¿Cuántos amigos tienes en la vida REAL?

Para la mayoría esto no puede ser algo relevante, pero para mí lo es. De los grupitos que estuve leyendo, tanto del lado reggaetonero como del lado antireggaetonero, es que quienes más insultan y ofenden a los reggaetoneros son pobres diablos antisociales que, en persona y por temor a recibir una putiza, seguramente jamás dirían todo eso que dicen.

Después de un tiempo resulta fácil darte cuenta de quién es un pobre diablo antisocial; basta con mirar sus fotos, su rostro, su ropa, su mirada, etc. La mayoría de los más agresivos antireggaetoneros así son, pobres diablos con problemas para socializar, los clásicos losers de Internet que sacan sus frustraciones escudándose en la seguridad grupal y el anonimato. Miren, por ejemplo, esta captura que tomé de la página de fans del reggaetón:

Lo más increíble es que la mujer está bonita y en ningún momento ofendió a nadie. O sea, tienen pura mierda en el cerebro estos pendejos antireaggaetoneros, de verdad. Esos dos seguramente son de esos raros, debiluchos, ateos,  vírgenes adictos al Hentai y pajeros crónicos.

¿En realidad quieren compartir ideales creados por “genios” así? No deberían de unirse a causas tan estúpidas. Déjenlos a ellos que se amarguen solos. Si no te gusta esa música simplemente no la escuches y ya. Tratar de imponer un gusto o ideología sobre otros solo produce el efecto contrario, y si no me creen solo googléen: “coche bomba en Afganistan”.  Y si tienen la oportunidad de bailar regaetón con una chica reggaetonera no la dejen ir solamente por una causa sin sentido.

Por último les digo que el reggaetón no es particularmente mi música preferida, pero mentiría si les dijera que no tengo o que jamás he tenido canciones de reggaetón en mi computadora. Algunas las escucho porque están de moda , otras porque son bastante pegajosas y otras simplemente porque me traen buenos recuerdos. No me da vergüenza decirlo, ni siento que se me murieron neuronas cuando las escuché; y aunque así fuera, aún me quedarían millones de neuronas más que todos esos pendejos antireggaetoneros… juntos.

Juventud latinoamericana Antes y Ahora.

Juventud latinoamericana Antes y Ahora.
Antes
"estaríamos mucho mejor sin que los españoles hubieran invadido acá"
"los pueblos mesoamericanos eran los más avanzados"
" Viva Quetzalcoatl, Pacha Mama y Viracocha"
"la culpa del machismo fueron los españoles"
"los invasores violaron a millones de mujeres indígenas" 
Mis canciones favoritas«La tetita»«Cerveza, cerveza»«Papito

Ahora
soy Otaku japonesa y Gamer
Me gusta solo el black metal noruego e Iron Maiden
La música grupera y ranchera de México es para nacos.
Creer en dioses es para gente ignorante
Viva Hugo chavez, Fidel Castro, Stalin y el Che.
Quiero vivir en un país escandinavo: Noruega, Suecia, Dinamarca, Finlandia o Islandia

youtubers sudamericanos aduladores

¿Sabias que? varios youtubers sudamericanos se han aprovechado de que
los mexicanos todo se creen, les hacen creer que aman a México, incluso algunos piden dinero para "realizar un viaje a tan maravilloso país" . Así es de inocente el mexicano, ¿cual es la causa? su baja autoestima hace que caigan rendidos a los pies de falsos aduladores

https://es.wikipedia.org/wiki/Adulaci%C3%B3n

niños bailando slam

Niños bailando  slam de forma muy salvaje, ¿que futuro les espera con estas enseñanzas?

heavy metal para bebes

Que pasa si expones a tus hijos pequeños y adolescentes a escuchar heavy metal a diario, y si esta misma "musica" la encuentran en canales de tv o de youtube y se sustituyen las opciones habituales de musica infantil, por un bombardeo inclemente de satanismo, letras abiertamente anticristianas ateas, sexo explícito y si se puede letras violentas y degradantes contra las mujeres, los cristianos, el gobierno, las instituciones bueno.. metalizas de manera temprana y erronea a los jovencitos, cuando aún no están preparados, para asumir una vida metalika en forma madura y racional (si es que eso existe) y entonces los haces blanco de bandas black metaleras satanistas, anarquistas, y los esclavizas a la vida metalera.

Eso mismo están haciendo muchos padres irresponsables, al exponer sin ninguna limitante o censura a los chicos con el dichoso heavy metal  explícito y degradante, para con sus hijos, estan expuestos a las letras de estas piezas musicales que además incitan a la rebeldía, más que a bailar sanamente, a los varóncitos al abuso del alcohol y a las niñas a la sumisión a las estrellas de rock y metal.

Si tu aplaudes está fea costumbre, no te asombre si cualquiera de los riesgos de exponer al heavy metal a los chicos aparece en tu casa. (rebeldia, abuso de alcohol, ateismo, satanismo, vida sexual desordenada, vestimenta negra todos los dias etc.)

Es curioso ver como hay gente moralina y ridícula que se opone a la música  que nos encanta bailar en las fiestas de la tía Catalina, pero aplaude algo tan siniestro y asqueroso como el heavy metal.

Que por cierto, no califica como música. ...

metalico ateo, el metal Baby Music no es una música adecuada para tus hijos, hay excelentes artistas infantiles; Chabelo, Tatiana, Xuxa, wendy sulca, la música cristiana infantil, ¿te diste cuenta? te di varias opciones sin buscar mucho!

¡Recuerda La música metalera no solo conduce a la condenación eterna, sino que convertirá la vida de tus bebes aquí en la tierra en un infierno!

Por favor, mantenme en tus oraciones mientras una vez más entro en batalla contra el #enemigo.

# Bendiciones

El Rap del metalero lero

Concierto de Marduk vs Concierto de Iron Maiden

 

Concierto de Marduk vs Concierto de Iron Maiden

¿Como se desarrollaron los hechos?
El Cielo; Iron Maiden
La Banda busco represión, polemica y censura en su reciente gira,"Legacy of the Beast Tour 2019" pero sus conciertos se desarrollaron normalmente, declararon que no tuvo la esencia del heavy metal real.

1.- No hubo amenazas con excomulgar a quienes asistieron al concierto, incluso en varios templos los pastores les desearon a los jóvenes que asistirían al evento que se divirtieran mucho dándoles la bendición.

2.- Los Jóvenes invidentes fueron acompañados de su mama o abuelita, las que les describieron los diseños de las playeras, para que ellos eligieran la que quisieran.

3.-La música de Iron maiden dejo de ser prohibida por el Estado. Nadie solicito oficialmente la suspensión del concierto

4.-Según una encuesta a los asistentes del "concierto" la música de moda no les da asco, porque aparte saben bailarla y el siguiente fin de semana comentaron que estarían en los diferentes antros de la ciudad bailando Reggaetón y música dance

5.- A los "fans" les dio lo mismo si fue un concierto de Iron Maiden, Bullet For My Valentine, Guns n’ Roses, Rob Zombie o Marilyn Manson, solo fueron para subir la foto en su face y presumir su asistencia al "evento"

6.-La asistencia fue un 99% de cristianos, nerds, otakus, losers y metaleros posers. Según una encuesta ninguno dijo saber inglés y no entendió ni jota de las letras de las "canciones"

7.- No se vendió ni el 1% de la cerveza ofrecida a los asistentes, ya que las mamas que acompañaron a la mayoría de los asistentes no les dieron los 2 dolares que costaba cada vaso.

8.- Según la encuesta a los fans el mas reciente disco de la banda Iron Maiden, lo adquirieron en el centro comercial mas cercano, incluso algunos fans lo localizaron en supermercados junto al departamento de Frutas y salchichoneria.

Este episodio marca uno de los capítulos de "No censura" más vergonzosos ocurridos en la historia de la banda. Tanto así que el vocalista de la banda nos llamó “país metalero”.


El Infierno; Marduk

Marduk, la banda sueca de Black Metal, se formó en 1990 por el guitarrista Morgan Steinmeyer, el tenía como propósito crear "el acto de metal más brutal y blasfemo" Marduk, organizo a fines de 2018 una gira por Sudamérica y esto sucedio

1.-Marduk es una banda de rebeldes, asi fue descrita: con su música cuestiona a la sociedad, el gobierno, la religión, la política oponiéndose a las normas y a lo establecido

2.-la banda es considerada por grupos evangélicos como una agrupación "satánica que corrompe a millones de jóvenes".

3.-Marduk es un grupo musical que irrespeta los principios y la fe de la mayoría de cristianos

4.-Marduk, canceló sus conciertos en varios países debido a las protestas que hicieron estos grupos de evangélicos que argumentaban que los mensajes de sus canciones son "satánicos y blasfemos

5.-Los organizadores buscaron lugares para presentar a la banda, pero por distintos problemas no se pudo concretar la presentación de la banda en ningún lado, dado que las autoridades no dieron el permiso

6.-Los Gobiernos de Guatemala, México, Colombia, Ecuador, Panamá, Costa Rica y El Salvador, no autorizaron la realización de su concierto en estos países

7.- Fue uno de los actos de mayor censura de la historia del heavy metal que impidió la presentación de la banda marduk

8.-Muchos metaleros comprometidos, satánicos y fans de la banda gritaron con rabia que cada persona tiene libre albedrío de escuchar la música que quiere y asistir a los eventos que les plazca, que odian la poca libertad de expresión, el abuso de autoridad, la represión y la falta de un estado laico.

¿Impactante? Si. Y no debería sorprendernos que la sociedad haya aceptado el satanismo de Iron Maiden, esta banda practica actualmente un satanismo mas refinado, menos brusco
más astuto, más cínico, más engañoso, eso le ha permitió infiltrase en la sociedad sin ser detectado

A medida que Iron Maiden se ha convertido en una banda más aceptada por la sociedad, las bandas que no son de mucha experiencia en el metal como Marduk inocentemente comienzan a usar imágenes y letras satánicas muy explicitas, burdas, salvajes y extremas , lo que trae el inmediato rechazo de una gran parte de la sociedad, pero tanto Marduk como Iron Maiden sirven al demonio y sus fines.
¿Porque ha pasado esto?
Porque los padres han ignorado una de las lecciones más importantes de la #Biblia: "Perder la vara es malcriar al niño". Sin una disciplina adecuada en el hogar, incluso los jóvenes más prometedores se convierten en metaleros asesinos, ateos salvajes sin moral y satanistas

Marduk como Iron Maiden no tienen lugar en nuestras escuelas, salas de conciertos o en nuestros hogares cristianos decentes. Por lo tanto, se insta a los padres y maestros a rechazar ambas bandas por igual .

bendiciones

Dile no, al Veganismo metalero satanico, ok!

Dile no, al Veganismo metalero satanico, ok!

Como todo cristiano practicante verdadero sabe, el #veganismo ataca no solo a la perfección de la creación de Dios, sino también a los lazos familiares que la mantienen unida. No existe para los veganos una tarde familiar de asado de carne en el jardin de la casa o ir de caza de venados entre padre e hijo. ¡En cambio mujeres satanistas, (feministas ateas) querrían que el hijo denunciara a su padre como miembro del patriarcado, se vistiera de negro al estilo metalero y tomara café con leche de soya mientras se inyecta con #marihuana, y para completar el cuadro que escriba su carta de solicitud para unirse a la Iglesia de Satan.

Todo este desorden satanico proviene de metaleros muy influyentes que son veganos para contradecir a las sagradas escrituras, No me crees. Luego explica por qué tantos músicos #metaleros famosos se identifican como veganos:

Mille Petrozza (Kreator) / Vegano

Tom G. Warrior (Triptykon, ex-Celtic Frost) / Vegetariano

Barney Greenway (Napalm Death) / Vegano

Chris Adler (Lamb Of God) / Vegetariano

Heaven Shall Burn (Todos los integrantes son veganos)

Paul Mazurkiewicz (Cannibal Corpse) / Vegetariano

Jeff Walker y Bill Steer (Carcass) / Vegetarianos

Rob Zombie / Vegano

Terence "GZA" Butler - Black Sabbath vegano

Sergio Tankian - System of a Down vegano

Richard "The Reamer" Allen - Poison vegano

Corey Taylor - Slipknot vegano

Estos rebeldes venden canciones que celebran el odio, la perversión, la adoración al diablo, los tatuajes, el sadismo y el mal. No es una sorpresa que sigan un camino de rebelión contra Dios en sus vidas personales, al rechazar la idea de que Él nos creó para ser omnívoros.

#Bendiciones

La indumentaria satanica del metalero

"La indumentaria satanica del metalero"

Rob Halford (uno de los metaleros mas famosos del mundo) jugó un papel determinante en el cambio de vestir de su grupo "Judas Priest" y de la mayoría de los seguidores de la música heavy metal. Convencido de que los pantalones de bota ancha y las camisas de seda con los cuales se vestían no iban con la música cada vez más pesada que hacían, decidió cambiar su imagen por una más acorde y ruda. 

Para conseguirlo acudió a un sex-shop en Londres llamada "Sr. S", tienda especializada en sadomasoquismo, y comenzó a comprar ropa de cuero y accesorios de metal utilizados en la sub-cultura gay de los años 70 llamada BDSM. Luego animó a K.K. Downing a comprar en el mismo lugar, y así motivó a todos los integrantes de "Judas Priest" en hacerse con dicha imagen. 

La indumentaria era perfecta para la musica que tocaban, esta era dirigida al publico masculino, es decir creada por hombres para hombres y encajaba con la dureza de la banda tanto en sus temas como sobre el escenario. En poco tiempo los propios fanáticos comenzaron a utilizar dicha indumentaria convirtiéndose en la imagen más popular de todo buen metalero.

Todo joven que se diga un metalero verdadero imita este estilo de ropa (Cuero y tachas metálicas al mas puro estilo del sadomasoquismo sexual gay) 

Hay que preguntarse:

¿Si imitan ese estilo de ropa, tambien imitaran ese estilo de vida sexual? son cosas que es mejor evitar preguntarse dada su naturaleza, propia de Satan. Muchos metaleros no estan tan seguros de su rol masculino sexual, es facil observar que el metalero usa el cabello largo imitando a una mujer en edad fertil.

Es solo a través de la gracia de Dios y de mis poderosas publicaciones que puedes liberarte del #sadomasoquismo satánico y comenzar tu viaje de regreso a Jesús. Haz tu elección hoy, para mañana puede ser demasiado tarde.

Legionarios del Pisto

Legionarios del Pisto: surge nueva religión tras muerte de José José

A raíz de la muerte de José José y de la tristeza que embarga al pueblo de México, un grupo de personas reinició el movimiento religioso de dudosa reputacion llamado: Legionarios del Pisto. Este movimiento pretende arrasar por todo el mundo, ya cuenta con varios cientos de miles de fieles.

Hay un número importante de fieles quienes ya solicitaron el registro ante la Secretaría de Gobernación de Mejico para venerar al “el Príncipe”, quien llevará por siempre una corona….....¿Heineken Pilsener?

En cualquier sitio donde se reunen, los bautismos no involucran agua bendita, sino la bebida alcohólica favorita del feligrés interesado. El alcohol también se consume durante los sermones, donde circulan botellas de cerveza, whisky y vino "bendecidos" por el fundador de la iglesia y obispo residente

Esta vez la sangre del mesías no será el típico vino tinto, este será blanco, pero será un ron Bacardí eso sí ¡sin hielo! Como acostumbraba Jose José.

En dichas reuniones litúrgicas se escuchan los acordes de “Gavilán o Paloma”, “El Triste”, “La nave del olvido”, “Lo pasado, pasado” y los adeptos corean dichos cantos a todo pulmón.

Y es que dicen sus fundadores (un par de vagabundos ateos antireligion) en su Sermon,  “el príncipe” nos dejó grandes lecciones, como la que dice:

“Vete a volar a otro cielo

Y deja abierta tu jaula

Tal vez otro gorrión caiga

Pero dale de beber”.

¿Pero qué quiso decir nuestro Pepe Pepe con esto?

“Que si no hay alcohol no hay celebración”, pa pronto que toda pérdida se cura pisteando. ¡Por fin tenemos a quien venerar y nuestro Santo Patrono es San Jose Jose!

Esta mezcla de hábitos de taberna y culto religioso puede sonar muy contradictoria pero su apostol asegura que su religion es un sitio de acogida para todos los bebedores que son rechazados o criticados por otras iglesias, Proporcionando un espacio seguro para beber y también para adorar a su nuevo patrono Jose Jose

"Aquí es donde los etiquetados como 'borrachos' por otras iglesias son bienvenidos", explica el religioso a su servidora Guerrera catolica.

"Este es un espacio para que las personas se reúnan sin avergonzarse de ser bebedores. Simplemente este es un lugar donde uno puede beber sin ser juzgado en absoluto" El "bebedor santo" afirma que ha sido abrumado con invitaciones para expandir la Iglesia de Mejico hacia todo el mundo

"Las mujeres no son admitidas porque tenemos hombres que beben, y no podemos arriesgarnos a tener casos en que algunos de ellos comiencen a molestarlas", explica el obispo, agregando que el ingreso de la féminas a la congregación se llevará a cabo "en una etapa posterior, una vez que nuestros feligreses estén bien preparados ".

En cuanto a los menores de edad, no tienen cabida en la Iglesia de Los legionarios del Pisto "Dondequiera que tengamos nuestros servicios, no permitimos que los niños compren alcohol, incluso si son enviados por sus padres; los enviamos de vuelta ", dijo el obispo.

Esta por demas decir, que su diezmo lo reciben en especie (un paquete de "pomos", cervezas Heineken Pilsener, pulque o licor barato)

¿Y tú, te unirías a los Legionarios del Pisto, ateo satanico metalero?

#legionariosdelpisto

muere José José el principe

 

Otro poseido por el Demonio pierde la batalla contra la naturaleza de Dios. José José, mejicano de música romántica muere el día de hoy. Sus canciones fueron verdaderas odas al pecado, la promiscuidad, alabanzas a la lujuria y apologías a las relaciones extramaritales. Estas cacaciones le valieron el apodo del "El Príncipe", clara alusión a satanás el príncipe de las tinieblas (blasfemia) y lo alejaron del camino del bien y del Santísimo.

Nadie le explico que promover este tipo de canciones le darían la fama mundial
porque recibiria la ayuda del Diablo, pero el diablo no es tonto, el te cobra pidiendote tu alma a cambio.

Su biografía dice que "El Príncipe" no tuvo acceso a la música cristiana. En casa estaba prohibida y escuchaba rock & roll a diario.La forma en que llevo su vida tiene que servir para crear conciencia y que las nuevas generaciones entendiendan que su vida llena de heavy metal, sexo extramarital, alcohol en exceso, ateismo y satanismo los puede llevar al borde del abismo como a el.

Jose Jose promovía el vicio de la embriaguez y la promiscuidad, no cómo su servidora que les enseña valores desde su pobre residencia en la capital mejicana. Continuando con el tema. Una vez una amiga me contó que estaba en una fiesta y empezaron a poner la música de este pecador ateo-satanico. Tiempo después estaba ya ebria, entonando sus canciones y a punto de inyectarse una marijuana, fue entonces que recobro la conciencia e inmediatamente salio de ese antro de perdicion. Jamas lo volvio a hacer gracias a su fuerte formacion cristiana y a la bendición del Santisimo. ¿Que hubiera sido de su alma si le hubiera robado el corazon "el principe"?

ATEOS ENTIENDAN, NUNCA LE VAN A PODER GANAR A DIOS, ALGÚN DÍA TIENEN QUE MORIR Y DEBERÁN RENDIRLE CUENTAS A ÉL, Y EL PRECIO DE LA BLASFEMIA ES UN LUGAR MUY CALIENTE DONDE EL FUEGO NUNCA SE APAGA, DONDE AHORA ESTÁRA TAL VEZ JOSÉ JOSÉ.

Y todo por no cantar alabanzas al Señor. ¡Tan facil que es la vida y ustedes se la dificultan!

Greta Thunberg es una enviada de Satanas

Greta Thunberg es una enviada de Satanas el malefico.

Greta no es solo una adolescente con Asperger que ha decidido hacer de la lucha contra el cambio climatico su forma de vida, sino también y sobre todo es una enviada de SATANÁS EL MALÉFICO. Aqui La pruebas indebatibles.

1. Ella nació el 01/03/2003
observemos 01 + 2 + 003 = 6. Obtenemos así 3/6. Ahora, 3 x 6 = 6x6x6 = 666 el numero del DIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAABLO.

Esto comienza mal.

2. Se encontró con el papa Francisco para tratar de engañarlo
Se conocieron el 17 de abril de 2019 en el Vaticano y tuvieron un breve intercambio durante el cual Greta Thunberg intentó convencer al papa para que se uniera a su campaña mostrándole un cartel de "Únete a la huelga climática", pero el Papa Francisco se resistió valientemente.

3. Ella quiere establecer una "dictadura verde"
dice que la democracia debe ser suspendida para resolver "la crisis climática” y que solo una dictadura socialista comunista atea introducirá lo que cree que son las políticas correctas

4. Ella habla un idioma que nadie entiende
Nació en Estocolmo, la capital del metal pagano satanista anti cristiano por lo tanto habla sueco. Ahora, el sueco es un idioma absolutamente incomprensible para cualquiera que no lo hable, un poco como ... EL LENGUAJE DEL DIABLO.

5. Ella tiene mutismo selectivo
Además del síndrome de Asperger, Greta Thunberg tiene mutismo selectivo, un síndrome que inhibe el habla en situaciones específicas.Como por ejemplo frente a crucifijos, ajos y viejos idiotas. La chica luce desquiciada y se comporta como tal.

6. Sus sueteres deportivos realmente esconden unos cuernos
si observamos siempre trata de esconder su cabeza con el gorro
de su sueter deportivo.
Y si nos fijamos bien, podemos ver una especie de cola al final del suelo que pisa. Justo como la cola del diablo.

7.-La activista es una niña de un país rico, una niña mimada por las élites, una niña que, sin embargo, piensa que su vida está siendo destruida ... y simplemente no puede manejar ese miedo".

"Ella no es el mesías, no puede ocupar el lugar de Cristo es solo una niña deprimida y extremadamente ansiosa",

8.-Le preguntas las tablas de multiplicar, y no se las sabe.

9.- Trump es un cristiano devoto, por lo cual se dio cuenta rapidamente que es una enviada del comunismo socialista ateo, al igual que su Santidad el Papa Francisco su deber era rechazarla, ¡Grande Trump!

10.- Se le ha visto en Marchas pro aborto, LGTB, etc... (¡Nada de eso es aprobado por Dios, jamás!)

11.- Hace caras de asco cuando es invitada a llevar ayuda o comida a niños pobres de paises miserables del tercer mundo, donde no existen camaras de video que capten su "activismo" Cosa que con todo gusto hace su Santidad, el visita paises como Mexico, Colombia, Peru, y el infierno de Africa.

12.-Se dice que tiene una caja magica, en donde cada noche aparece dinero para sus actividades, viajes y necesidades, cosa propia del diablo, el te regala todo eso pero pide tu alma a cambio.

13.- Desconoce que el veganismo no es aprobado por Dios, vemos que Caín trajo una ofrenda agrícola que no agradó a Dios, mientras que Abel sacrificó el primogénito de sus ovejas como ofrenda, lo cual agradó a Dios.

14.- Las personas con síndrome de Asperger frecuentemente se caracterizan por tener una inteligencia diferente a la media. Estas personas solo aceptan un hecho si la lógica lo demuestra, no estan capacitadas para comprender las cosas espirituales, las cosas de Dios.